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Elle Voit...
12/11/2007 00:27
les yeux sont aveugles, parfois. Mais la bouche parle. A tort ou à raison. Elle parle. Les doigts frappent. Ce texte n'est pas de moi.
"Si je devais décrire mon corps je dirais ça. Peut-être. Ce soir.
Brune. Enfin, rouge et noir en ce moment. Mais brune quand même, dans le fond, ça se voit. Mince? Je sais pas, je dirais pas ça comme ça. Je dirais mince, mais juste à l’extérieur. À l’intérieur je suis une baleine, un monstre marin échoué des flots. Mince mais juste pour les autres. Grosse, mais pas pour moi. Mince et grosse. Le miroir me le dit maintenant, lui aussi. Mince. Mais je ne le vois pas. C’est comme si le miroir, les photos, ne me reflétaient pas. Oui c’est ça. Je me reconnais pas dans le miroir. C’est pour ça que je peux me voir fine. Mais c’est pas moi. Quoi d’autre? Et bien j’ai des bras. Fins et couturés. Couturés, c’est tout ce que je vois. Je contemple avec une fascination malsaine les os qui sortent du coude, et idem, je reconnais pas, ça ne peut pas être vraiment moi. Des cicatrices par dizaines, sur les bras. J’ai des mains, aussi. Paraît-il. Il est des jours où je les veux pas. Je contemple avec une fascination malsaine les tendons qui sortent, les os du poignet qui se voient aussi. Je les reconnais pas, mais ça leur donne un droit. Pour exister. S’il y avait pas les tendons, je me découperais les bras. Comme avant, comme par le passé. Je me laisse porter par la musique. J’ai l’estomac presque vide. Les oreilles pleines, quoique du folk métal est pas vraiment ce que j’aurais voulu, mais il fallait bien tester. Il y a des bagues, pour donner un peu de consistance. Et des ongles, que je ne laisse plus vraiment pousser. Pour l’escalade, et [...]: ça gratte moins, ça fait moins mal. Une gourmette, que j’aime beaucoup. Cadeau pour mes vingt années. Elle aussi donne du relief, un droit vague d’exister. Je la quitte jamais.
J’ai des épaules. Que je ne reconnais pas non plus. Je vois les os qui pointent, les clavicules. Je ne suis pas si maigre, ça ne peut pas être moi. Je ne peux pas avoir changé, pas à ce point là. Mais je trouve ça joli. Avec un collier. Le dos est décharné. Ça je le sens, sous mes doigts râpés. Même si ça n’est pas à moi. Rien ne m’appartiens, en fait. Qui est le chanteur maintenant? Ça doit être Maniac. Si c’est Attila je le reconnaîtrai de toute façon. Un dos. Qui se termine sur des hanches larges et boursouflées de graisse. Selon moi. J’ai des poignées d’amour, que les autres ne voient pas. J’ai des fesses, à la fois rondes, plates et bombées. C’est peut-être Attila en fin de compte. Ça fait très vicieux, c’est pas mal. C’est tordu. Je me suis toujours trouvé de grosses fesses, mais de profil, petit miroir me dit qu’elles sont absentes. Je le vois pas. Je me reconnais pas. Je sens le pantalon qui flotte autour de ces globes de chair et de gras. Il y a toujours eu de la cellulite à l’intérieur de moi, et quand j’étais petite, je croyais que la crotte se logeait là, dans les deux fesses. Avec une cicatrice, trace d’un ancien grain de beauté qu’il a fallu faire enlever. Potentiellement cancérigène, paraît-il. N a dit, regarde ton corps. Très bien maman, je le fais. Mais je n’aime pas quand ta fille Z vient à toi me voler. Des fesses donc. Avec des cuisses. Ma vraie mère m’a dit il y a peu qu’on pouvait me prendre pour un mec à cause d’elles: elles sont fines. Ça non plus je ne vois pas. En fait c’est comme si j’avais un bandeau devant les yeux, je ne sais plus rien. Je ne me reconnais, toujours pas. Mes cuisses je les ai toujours trouvées énormes et c’est encore le cas aujourd’hui. Sauf en jupe, chez Y et F: soudainement je me trouve des jambes de mannequin de défilé: petites et minces. Mais ça n’arrive que chez eux et je me reconnais pas. J’ai que ce mot là, désolée, pardonnez moi. Après il y a des genoux, dont je contemple les os avec la même fascination que tout le reste.
Ce corps me plaît, presque, comme ça. Même si je le voudrais plus mince. Le problème, c’est que même en le voyant dans la glace, je le vois toujours pas. Quelques fois je me dis, mon dieu, c’est moi ça??? Et j’hallucine, un instant, un court instant. Ensuite je n’y crois plus, je sais pas, l‘illusion, ou bien peut-être la vérité, disparaît. J’ai des pieds, que j’ai toujours aimés. Ils sont toujours couverts de pansements parce que mes godasses me font des ampoules. Et j’ai une tête, ah oui. J’allais l’oublier. Avec des yeux, une bouche et un nez. La bouche est pulpeuse, piercée. Le nez, rond. Normal. Les yeux un peu bridés, mais je m’en suis jamais rendu compte. Avec des cils noirs et des joues pleines. Enfin, c’est mon point de vue. J’ai aussi des oreilles. Qui entendent beaucoup de choses, même quand les gens ne les disent pas. J’entends tout. Un peu trop, des fois. Mes oreilles sont des passoires. Il y a 7 trous à la gauche, 3 à la droite. Je les aime, ces piercings. Moins il y a de peau et de chair, et plus j’ai le droit d’être là. Et j’ai aussi des cheveux, qui descendent bas. Avec une sorte de frange étrange, taillée par moi. Je serais vivante, si je n’étais pas là. Sans doute. Sans doute pas."
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